- Bien mal acquis ne profite jamais
- Don't say no to love
- Elle n'a pas la lumière à tous les étages
- Faites pas les cons, y a pas la place
- Il ne faut pas faire de régime à base de pamplemousse
- Il ne vous sera fait aucun mal
- Il n'y a pas d'amour heureux
- Ils ne sont plus, les beaux jours de l'amitié...
- Je n'ai aucun avis sur la question
- Je ne crois même pas à ce que je viens de dire
- Je ne me sens pas concerné
- Je ne suis pas celle que vous croyez
- Je n'irai pas par quatre chemins
- Je n'ai pas dit mon dernier mot
- Mais ne nous soumets pas à la tentation
- Même pas mal
- Mes pareils à deux fois ne se font point connaître
- N'ayez pas peur
- N'y pense même pas!
- Ne fais pas à autrui ce que tu ne voudrais pas qu'on te fît.
- Ne me quitte pas
- N'entrez pas dans un restaurant où il n' y a personne
- Ne prenez pas l'ascenseur !
- Ne touchez pas, c'est de l'Art !
- Ne traversez pas sans regarder dans les deux directions
- Ne vous retournez pas
- Never say never
- Non rien de rien non je je ne regrette rien
- Non seulement je ne laisse pas de message mais je ne rappelle jamais de ma vie
- Nous ne vous voulons aucun mal !
- Prière de ne pas se pencher au-dehors
- Tu ne viendras pas ce soir...
- Tu vois pas qu'on s'aime pas...
- Va, je ne te hais point
- Vous n'avez pas le privilège du coeur

-...

(petit mix réalisé hier, genre liqueur de vieux garçon, c'est à dire que j'y ai mis en vrac et bout à bout les trucs et les machins -plus ou moins avouables hi hi j'assume!- qui me sont restés dans les oreilles ces derniers temps...)

01) Miami Vice soundtrack (je ne retrouve plus le titre du morceau, ça doit être le thème de... ah merde je ne sais plus son nom non plus... celui qui a les cheveux gras)
02) Belsunce breakdown (Bouga) (pour le petit piano obsédant, mais bon)
03) Boys boys boys (Sabrina) (je suis re-tombé sur le clip dans Génération 80, arghhh!)
04) Cézanne peint (France Gall) si le bonheur existe c'est une épreuve d'artiste
05) Dans la salle du bar-tabac de la rue des Martyrs (Pigalle) le patron a un flingue pour l'ingénu qu'en voudrait à la tirelire
06) Du courage (la Grande Sophie + Calogero, live) du courage du courage du couraaage
07) Face à la mer (Les négresses vertes / remix Massive attack) (mouais finalement)
08) Feel (Robbie Williams) I've got so much love running through my veins
09) Désamour (Jacno, featuring ?) et si on s'était parlé un peu trop vite un peu trop sourds
10) J'traîne les pieds (Olivia Ruiz) la fumée du boeuf bourguignon / toute la famille tête dans le guidon / du temps où on pouvait faire les cons
11) Je dors avec elle (Julien Clerc) (j'aimais bien à la fin quand il part dans les aigus mais bon)
12) Depuis que j'fume plus d'shit (Stupeflip) no comment hihi...
13) Kelly watch the stars (Air) (ré-entendu dans Panique au Mangin Palace)
14) Pose ton gun 2 (Joey Starr) gamin!
15) Le paradis blanc (Michel Berger) le téléphone pourra sonner il n'y aura plus d'abonné
16) Le sport (Jacno) ovale ou rond un ballon c'est pour les cons
17) Speed of sound (Coldplay) (rien à changer)
18) Les nuits de la pleine lune (Elli et Jacno) et se jette toute nue dans l'eau glacée du lac
19) Rodéo (Zazie) tu tombes et tu t'relèves jusqu'au jour où tu crèves
20) Y a une route (Gérard Manset) y a même un chien qui court la tête entre les mains

(pas entièrement satisfaisant à première écoute... je vais p't'être un peu réparer...)

La pluie c'est bien, après la canicule, ça rafraîchit
La pluie c'est bien pour les jardins, ça arrose
La pluie c'est bien pour les légumes, ça stimule
La pluei c'est bien pour les escargots et autres gastéropodes
La pluie c'est bien pour les canards et autres palmipèdes
La pluie c'est bien pour les nappes phréatiques, ça rembure
La pluie c'est bien pour les vieux : plus besoin de brumisateur
La pluie c'est bien pour les trottoirs (et les toits) : ça nettoie!
La pluie c'est bien pour aller au cinéma : on peut y passer la journée
La pluie c'est bien pour les comédies musicales : What a glorious weather I'm happy again...
La pluie c'est bien sur les vitres :en photo ça peut faire de jolis effets de gouttes
La pluie c'est bien en voiture, quand on passe dans les grosses flaques et que ça fait flsshhhh..., majestueusement
La pluie c'est bien quand on conduit et qu'on ne va pas assez vite pour risquer l'aquaplaning
La pluie c'est bien quand on a des nouvelles bottes en caoutchouc à essayer pour taper dans les flaques
La pluie c'est bien pour aller faire des courses : on peut en profiter sans complexes pour acheter plein de choses sucrées pour compenser
La pluie c'est bien pour lire : plus il pleut longtemps et plus on peut lire de gros livres
La pluie c'est bien pour le home sweet home : on en profite pour faire du rangement
La pluie c'est bien pour les marchands d'imperméables et de parapluies
La pluie c'est bien pour aller se promener dessous, si on en a envie
La pluie c'est bien pour avoir un prétexte pour ne pas sortir, si on n'en a pas envie
La pluie c'est bien pour téléphoner, surtout quand on a un forfait illimité
La pluie c'est bien quand on fait du camping et que la tente est étanche
La pluie c'est bien pour les touristes bretons ou irlandais : ils ne seront pas dépaysés
La pluie c'est bien en novembre ou en février : ça pourrait être pire, il pourrait geler!
La pluie c'est bien pour écouter l'intégrale d'Erik Satie, ou bien des chants yiddish, ou encore quelques oeuvres chorales estoniennes
La pluie c'est bien quand on n'a pas nettoyé ses vitres, on se dit que vraiment, vraiment, on a bien fait, hein...
La pluie c'est bien dans le désert :  lui, il en a besoin
La pluie c'est bien, dans l'absolu...

Mettez au pluriel les expressions suivantes :

un port-abri, un chemin de charrette, un hortensia bleu, une allée couverte, un kouign-amann,  une galette au beurre salé, un chapeau chinois, un écran total, un office du tourisme, une sandale cristal, un libé du jour, un point de vue, une pointe du raz, un sentier côtier, un musée du vent, une visite au phare,  un coup de soleil, une marée basse, une courgette mûre, un coquillage percé, un sentier anodin, une image vide, un moulin-mer, un four à goémon, un troc et puce, un front de mer, une langoustine vivante, un muscadet sur lie, un lieu noir fumé, un bol à cidre bleu, une vieille carte postale, un tube de Biafine périmée, un téléphone silencieux, un chauffe-eau caractériel, un chien gémissant, un gros zoom, un bouc sympathique, un chant de marin, un ciré bleu pétant, un fest-noz, une pêche en mer, une marée d'équinoxe, un pouce-pied, un château de sable, un coucher de soleil, une pince de crabe, un petit verre de rhum, un nouveau message, un rocher à gratouiller, un cidre-pression, un horaire de marée, un Breton bretonnant.

(photos à postériori 8 à 13)

(le principe de précaution)

- penser à prendre ses lunettes de soleil mais ne pas oublier ses lunettes de vue normales : à 3h du mat, devant les keufs, ça fait zarbi...
- si gros soleil, une casquette c'est bien (si un ami vous prête un bandana, ne le perdez pas, sinon votre autre amie devra vous faire une coiffure de sheikh avec son chech qu'elle vous prête, et que vous ne devez donc pas perdre non plus)
- en arrivant au parking, avancer le plus loin possible (et descendre idem dans l'alphabet : garés en A vous aurez beaucoup moins à marcher le soir que si vous êtes garé en M -ce qui était notre cas-)
- partir en baskets plutôt qu'en sandales (c'est pénible les petits cailloux qui rentrent sans arrêt, surtout quand on doit marcher 40 minutes parce qu'on a décidé de boycotter la navette)
- acheter suffisamment de jetons de boisson (mais pas trop non plus, sinon il faut se forcer à boire avnt de partir pour les finir)
- anticiper (vous ne pourrez pas voir le groupe Truc qui passe à 18h si vous êtes au concert du groupe Chose jusqu'à 18h : vous serez à 150 kilomètres, et tellement mal placé que vous ne pourrez même pas voir sur les écrans géants)
- une bouteille d'eau dans le sac c'est bien, mais 1,5l c'est trop, (surtout si vous arrivez à 18h, que vos concerts prévus sont sous le chapiteau et que vous avez assez de jetons pour vous payer plein de bières) donc juste une petite, c'est bien
- se demander pourquoi ils ont tous dans les oreilles ces machins jaune et non pas jeune comme j'avais -lapsus- écrit) fluo (nouvelle mode ?) et réaliser pourquoi, au concert de Mogwai, par exemple...
- prendre un appareil photo suffisamment petit et discret pour que la sécurité ne le trouve pas en fouillant (un peu désinvoltement) votre sac
- si vous êtes sans matos et que vous en avez tout à coup un peu envie, regardez sournoisement  avec des yeux de crapaud enamouré ceux de vos voisins qui se passent des cigarettes entre eux et demandez d'une voix plaintive (mais néanmoins amicale) "Je peux avoir une taf ?" (ma copine M. dit que ça marche à tous les coups)
- si vous avez des munitions, autant qu'elles soient déjà toutes prêtes (en plus la rouleuse, le carton tout ça, en plein concert ça fait un peu désordre...) oui, ça sera plus facile
- si vous êtes avec des amis, vous pouvez vous tenir par la main quand vous vous déplacez pour ne pas vous perdre dans la foule (vu de mes yeux vu)
- si vous vous séparez, repérez bien l'endroit où vous devez les retrouver ("près de l'arbre" ou "derrière la demoiselle avec la robe rouge", c'est trop vague!)
- si vous souffrez de parésie, oubliez la bière! (ou, moins radical, attendez le moment où l'urinoir est complètement déserté (illusoire) , ou, encore mieux, pissez finalement le long de la haie, à côté des urinoirs )
- si vous commandez une blanche et que le serveur vous répond qu'il n'y en a plus, souriez, c'est de l'humour!
- si vous avez un sac à dos sur le dos, justement, évitez de vous dandiner avec volupté et/ou énergie, pensez que votre voisin de derrière va peut-être finir par se le manger dans le museau
- si le premier morceau du groupe ne vous plaît pas, attendez un petit chouïa avant de vous décider à sortir
- quand vous sortez pendant un concert, pensez à ceux qui sont assis ou couchés : mieux vaut toujours enjamber plutôt que piétiner
- si un jeune homme torse-nu (et donc plutôt appétissant) vient s'installer à côté de vous pendant un concert et commence à se dandiner, ne lui jetez pas immédiatement une oeillade langoureuse : il est là par hasard.
- si vous n'avez pas pris -délibérément- votre appareil photo, ça ne sert à rien de le regretter, dites-vous que c'est comme ça, et que vous l'apporterez l'année prochaine (oui mais peut-être que l'année prochaine il va pleuvoir et... ohoh ça suffit les gémissements, hein!)
- si vous pensez que quelqu'un que vous connaissez se trouve peut-être sur le site, ne pensez même pas à essayer de le retrouver : si ça doit se faire, ça ne se fera que par hasard
- sachez avoir le courage de faire des choix (musicaux, s'entend!)
- ne dites pas "Truc, j'aime pas" tant que vous n'avez pas vu Truc sur scène
- ne dépensez pas tous vos sous à acheter des tickets de boisson, pensez que vous devrez aussi manger!
- si vous voulez acheter un t-shirt, de Mogwai par exemple, attendez le dernier moment ( ils finissent toujours par brader un peu, les Marchands du Temple ) puis réalisez que :
a) vous n'avez plus assez de liquide
b) cette année ils ne les font qu'en taille XXXS ultramoulants
alors bon hé basta hein
- si vous avez une calculette dans la tête, évitez de tenter de calculer en ancien francs le prix d'une blanche, sachant que la blanche coûte deux jetons, que les jetons coûtent 23€ les 10, que l'euro vaut... oui, évitez, ça ne vous remonterait pas le moral!

(to be continued ?)

50) Celui qui m'avait dit, en parlant de nous "P.P.L.H"
49) Celui qui avait des posters de Frédéric François dans sa chambre
48) Celui qui avait une collection de figurines en porcelaine
47) Celui qui avait des collants de femme sous son jean
46) Celui qui avait besoin d'un drap sous la housse de couette
45) Celui qui devait absolument pisser juste après avoir joui
44) Celui qui m'a "aimé" tant que j'avais de l'herbe "pour le dépanner"
43) Celui qui tenait absolument à ce que je l'insulte
42) Celui qui avait eu une encéphalite et avait donc perdu toute mémoire immédiate
41) Celui qui ne pouvait faire l'amour qu'en regardant un film porno hétéro
40) Celui qui avait un cendrier plein sur la table de nuit
39) Celui qui avait perdu ses couilles dans un accident de moto
38) Celui qui m'a dit "ça ne m'intéresse pas, je me suis juste arrêté pour me reposer", alors que c'est la troisième fois qu'il passait là!
37) Celui qui m'avait donné rendez-vous chez des potes à lui et est arrivé avec une heure de retard
36) Celui qui avait insisté pour me traîner à un match de baseball et tenait absolument à m'expliquer la moindre phase de jeu
35) Celui qui ne voulait qu'une chose et une seule : me baiser
34) Celui qui m'engueulait parce que je ne savais pas laver correctement la salade
33) Celui qui faisait en sorte que ce soit toujours moi qui prenne la bagnole pour aller le voir, et jamais le contraire (il savait très bien gémir)
32) Celui qui m'avait offert un polo rose avec un crocodile dessus
31) Celui qui avait un sexe tellement énorme qu'il n'arrivait pas à bander
30) Celui qui m'avait offert pour étrennes un flacon d'eau de toilette dont je soupçonnais qu'on venait de le lui offrir et qu'il n'en voulait pas
29) Celui qui avait mis à la poubelle les oeufs au bacon qui venaient d'être cuisinés parce qu'ils ne lui convenaient pas
28) Celui qui avait fait un scandale au restaurant parce que soi-disant la tarte était brûlée
27) Celui qui m'avait dit, dans la voiture, "tu veux bien ôter ta main de là", et, quelques années plus tard, "il y a un lit, là-haut, on peut y aller si tu veux" (mais je n'avais plus du tout envie)
26) Celui qui ne supportait pas que je fasse des miettes dans sa cuisine
25) Celui qui, taillé en armoire à glace, portait pourtant un body bleu ciel (taille XXXL ?) et une mini-jupe en jean (mais rien dessous!)
24) Celui qui me donnait l'impression qu'il allait me dévorer chaque fois qu'on s'embrassait
23) Celui qui mettait trop d'eau de cologne "Mont St Michel"
22) Celui qui m'avait pris en stop pas du tout par bonté d'âme et qui avait une idée derrière la tête
21) Celui qui m'avait dit que notre conversation était du niveau du "Café du Commerce" (je n'avais jamais entendu cette expression)
20) Celui qui m'a répondu "je ne me sens pas concerné..."
19) Celui qui me secouait comme une bouteille d'orangina
18) Celui qui m'avait refilé des morpions
17) Celui qui, après qu'on ait fait affaire, me demandait si je n'aurais pas un euro ou deux pour le dépanner, pour boire un café
16) Celui qui, sous son bleu de travail avait un combiné gaine/soutien-gorge
15) Celui qui n'avait pas répondu à mes lettres et qui, quand je l'avais revu, beaucoup plus tard, m'avait dit "tu sais, c'était pas facile..."
14) Celui qui, en me caressant, cherchait juste à me piquer mon porte-feuilles
13) Celui qui a eu une grippe exceptionnellement longue, le temps que je me lasse de l'appeler
12) Celui qui avait des dents en fer
11) Celui qui avait toujours peur d'être espionné
10) Celui qui me courait après en disant qu'il allait me casser la gueule
09) Celui qui était à poil dans son camion, portières verrouillées,  mais voulait juste être vu
08) Celui qui s'était foutu de ma gueule quand je m'étais mis à pleurer
07) Celui qui était étendu sur le ventre, à poil, avec, posés à côté de lui, une capote et du gel
06) Celui qui avait fait un détour de hmmm kilomètres dans les sous-bois pour ne pas me croiser sur le chemin
05) Celui qui avait des numéros de téléphone gribouillés sur sa taie de traversin grisâtre
04) Celui qui voulait venir me voir tous les week-ends, ce qui m'a vite oppressé
03) Celui qui m'avait laissé en plan dans cette chambre au YMCA en m'expliquant qu'il ne pourrait jamais dormir là
02) Celui qui me réveillait la nuit pour que je le fasse jouir
01) Celui qui voulait toujours que je jouisse avant lui

* Celle qui vous réveille à 5h45 pour prendre votre tension, qui doit aussi prendre votre température (auriculairement) mais constate que ça ne marche pas et ronchonne un peu.
* Celle (la même) qui vous conseille de ne pas vous rendormir car on va bientôt venir vous chercher pour la douche.
* Celui qui vient vous chercher pour la douche et vous montre comment se met la blouse en disant "tout nu dessous".
* Celui (le même) qui vous met le petit bracelet en plastique avec votre identité (vous pensez aux bébés de la maternité) puis vous met en place les "bandes de contention" (vous pensez aux guëtres).
* Celle qui vous apporte de l'eau "pour le petit cachet de tout à l'heure".
* Celle qui s'aperçoit qu'il n'y a pas d'étiquette sur votre lit et qui dit "qu'elle va revenir tout à l'heure."
* Celle qui vous apporte le comprimé d'atarax "pour vous détendre avant l'opération".
* Celle qui revient pour coller sur votre lit l'étiquette avec votre identité.
* Ceux qui viennent vous chercher pour vous emmener au bloc, vous sortent à moitié de la chambre, et à qui une voix crie depuis le fond du couloir "non, non, c'est la dame d'à côté qu'il faut emmener", et vous ramènent donc dans la chambre en disant "ben, à tout à l'heure..."
* Celle qui vient pour laver le sol de la chambre, s'enquiert si tout va bien, et quand vous lui répondez qu'une des bandes est en train de se défaire, dit qu'elle va prévenir quelqu'un...
* Celle qui vient en demandant si c'est bien vous qui avez une bande défaite ("oui, la gauche") et vous la refait donc illico en serrant grave.
* Ceux qui reviennent en disant "Cette fois-ci c'est la bonne" et vous emportent vers le bloc dans un dédale de couloirs, de bâtiments, d'ascenseurs (vous vous dites, à moitié déjà dans les vaps, que ça ferait un beau travelling subjectif à filmer*) en discutant de mutations dans le sud, des salaires correspondants, d'installation à Ouarzazate, et dont l'un des deux (le blond, pas le mal rasé avec le catogan) chantonne la mauvaise réputation.
* Celle qui vous demande qui vous êtes et ce que vous allez subir comme intervention et qui a un petit sourire quand vous répondez cervicotomie, comme une maîtresse sourirait à un élève qui a donné la bonne réponse
* Celle (la même) qui vous tend une charlotte en disant "un joli chapeau..."
* Celle qui vous couvre d'un drap, au-dessus de celui que vous avez déjà, vous demande d'ôter la blouse, et tire le tout (blouse et drap du lit) en disant "on ne va pas vous laisser tout nu..."
* Celle (la même) qui vous explique que vous allez devoir passer du lit à la table d'opération (avec le drap sur vous toujours préservant votre pudeur...)
* Celui qui arrive à ce moment-là et vous aide à basculer sur la table.
* Celle qui vous emmène dans la pièce voisine.
* Celle qui se présente comme anesthésiste, et vous demande si vous ne faîtes pas partie des Amis du C., car elle est aussi membre de l'association, et pense vous avoir reconnu (Vous acquiescez...)
* Celle qui (la même) vous pose des électrodes ("pour contrôler") une perfusion ("c'est par là qu'on va vous endormir" )  et vous montre un masque ("ça c'est pour aider à respirer")
* Celle qui entre dans la salle, dit bonjour et en qui vous croyez reconnaître l'anesthésiste à qui vous avez eu affaire lors de votre entretien de mercredi dernier, mais vous n'êtes plus très sûr, à cause de la charlotte...
* Celui qui est entré en même temps qu'elle, s'approche et prend juste votre bras gauche (qui pendouillait un peu) pour le remettre bien droit ("parallèle au bord de la table" vous pensez)
* Celle qui vous met le masque, vous dit "respirez normalement, on va vous anesthésier..." et vous respirez et vous respirez et vous respirez et vous vous demandez quand v

(c'est vraiment l'effet que ça fait : pas vu partir)

* En se réveillant, réaliser que ça a déjà été fait, et de façon magistralement terrifiante, dans L'Echelle de Jacob...
Dommage!

à faire quand on est tout seul :

- se mettre du collyre
- mettre la couette dans la housse de couette
- étendre les draps pour les faire sécher
- plier les draps (ou les housses de couette)
- transvaser les courses du tapis roulant dans les sacs plastique
- pousser la bagnole quand on est en panne
- aller au restaurant
- faire la vaisselle
- trouver une idée de repas, s'y tenir, et le préparer
- transporter une cuisinière ou un frigo
- aller à la gare à pied (ou bien laisser sa voiture sur le parking pendant une semaine) quand on part en voyage
- refaire son pansement
- se lever ou se recoucher quand on a un lumbago
- retapisser
- faire les courses quand on est malade
- installer correctement une antenne ou une parabole
- attacher un gros chargement sur un véhicule
- trouver des surgelés potables en conditionnement "special célibataire"
- remonter les hmmm sacs de course depuis le coffre de la voiture jusqu'à l'appartement
- se prendre en photo (sans retardateur)
- ...

Ce que je ne peux pas faire sur ce blog :

- Je ne peux pas mentir ici
- Je ne souhaite pas parler de mon activité professionnelle ici
- Je ne suis pas le mieux placé pour parler d'opéra ou de musique classique ici
- Je n'ai aucun talent pour parler de tricot ni de couture ici
- Je ne désire pas montrer des photos complaisantes de moi ici
- je suis incapable de donner la composition de mon équipe française idéale pour la Coupeu Du Mondeu Deu Fout ici
- Je n'ai aucune envie de faire partie d'une chaîne de sacs ici
- Je suis dans l'incapacité de narrer ma dernière soirée branchouille avec des blogs stars friends ici
- Je n'ai pas à émettre un avis sur mon métier (et mes supérieurs hiérarchiques) ici
- Je ne me sens pas autorisé à parler de ma famille ici
- Je n'ai pas le goût de parler de moi (ou de mes copains) au féminin ici
- Je suis dans l'impossibilité de parler de mes enfants ici (je n'en ai pas)
- Je suis au regret de ne pas parler de l'homme qui partage ma vie ici (idem)
- Je regrette de ne pas vous parler de mon chien (ou mon chat) ici (re-idem)
- Je déplore de ne pas mettre sur pied un blog à quatre mains (ou plus) ici
- Je ne me sens pas le droit de raconter mon enfance ici
- Je ne pourrais jamais vous parler de mes achats de désincrustants et autres produits de beauté ici
- Je n'ai aucune raison de vous tenir au courant de mes activités jardinières ici (j'en ai pas)
- Je n'ai pas assez de talent pour vous donner envie de tout lire ici
- Je ne suis pas doué pour inventer des histoires ici
- Je suis trop fainéant pour finaliser cette liste ici
- ...

J'ai beaucoup dormi à
- SHANGHAÏ DREAMS (?)
- LE SOLEIL (?)

J'ai un (tout petit) peu dormi à
- THE SECRET LIFE OF WORDS (***)
- TRUMAN CAPOTE (***)
- C.R.A.Z.Y (***)
- OSS 117 (***)
- EL AURA (***)
- DE PARTICULIER A PARTICULIER (***)
- FRERES D'EXIL (***)

Je n'ai pas (du tout) dormi à
- MARIE-ANTOINETTE (****)
- X MEN III (**)
- VOLVER (****)
- V POUR VENDETTA (***)

(pour ne parler que des films de mai...)
moralité : ça n'a rien à voir avec la qualité du film, c'est juste une histoire de fatigue !!!